MAS que nada

Il reparto profumi di MAS

sesta, ottava, terza, decima...
Non trovo la quinta misura, e in questo mare di mutande del reparto biancheria del mio magazzino preferito si rischia la paralisi dell'occhio. All'entrata non v'e il caratteristico spiazzo centrale tipico di tutti i grandi magazzini, dove il cliente può sostare un attimo prima di dirigersi risoluto verso il settore che lo interessa: qui ci si immerge subito in un mare di maglie e magliette, costumi in fondo a destra, scarpe a lato. La merce è impilata in modo ordinato ma eccessivo, senza quegli spazi fra un capo e l'altro merceologicamente studiati per far "riflettere" il compratore. Qui non si vendono "stili di vita", con gli abiti dotati di differenti etichette a seconda delle linee d'abbigliamento. Qui vedi invece camicie e magliette provenienti da un passato che pensavi di esserti lasciato alle spalle, più avanzi di avanzi di fondi glitterati di magazzino e i temibili golf acrilici lunghi fino alle ginocchia. A volte ritornano: il reparto biancheria è la cosa più vicina al delirio e più lontana dalle catene di "intimo" che infestano le vie commerciali. Le mutande di cotone a costine (che a Roma chiamano 'e mutanne a cannolè) convivono pacificamente con pozzi di San Patrizio pieni di infinite varianti di tanga e perizoma assai peccaminosi, più una nutrita rappresentanza di slip cinesi fluorescenti. Si tira su da queste ceste enormi un affarino attraversato da un cordino elasticizzato e ci si chiede chi mai possa indossare quella roba: nane vivaci? Bambole voodoo? Reggiseni che riducono il volume delle tette (sesta misura e oltre) stanno accanto a push-up ricamati a foglie d'oro (seconda misura) e boxeroni a fiorellini. Qui viene eliminato l'elemento ormai più importante nella vendita: il "sogno". Quello per cui gigantografe di esseri felici indossanti i vari capi di vestiario sono appese sopra le rastrelliere , e tu vai a comprare il sogno a cui questi sono collegati. Da MAS esiste solo La Merce per se, e i clienti "capano" - o scelgono- quello che serve a loro. Questa esposizione può sgomentare chi è abituato a comprare secondo le regole della buona creanza commerciale, ma dà un certo entusiasmo vedere tutto quel ciarpame squadernato davanti ai tuoi occhi. Allora tutto si rovescia: e se il suddetto ciarpame fosse quello reclamizzato a oltranza dai media? E se fosse proprio QUESTA invece la perfetta rappresentazione del mondo, dove occorre tuffarsi e ravanare in fondo a un cesto per trovare la quinta misura di una mutanda?
L'ho trovata.

Il salvamento è vietato dalle 13.00 alle 14.00 (2)

"California Dreamin..." (Mama's and Papa's)

Quando si passeggia sulla riva non si può fare a meno di notare la quantità di popolazione che si dirada o si assiepa su un singolo metro quadro di spiaggia. Se si guardano i servizi dei telegiornali sembra che tutte le spiagge siano brulicanti come termitai. Errore.
Gli stabilimenti hanno ora un’enorme spazio fra la prima fila degli ombrelloni e i lettini sfusi messi per prendere il sole – affittati dalle signore d’età in topless- .Gli stessi ombrelloni non sono tutti aperti, e capita che interi gruppetti stiano sotto un ombrellone solo con tre lettini. Ma, a parte questa descrizione da Assobalneari in gramaglie, è interessare notare il cambiamento dei corpi umani mano a mano che ci si avvicina ai fazzoletti di spiaggia “libera”. Verso il confine dello stabilimento balneare una famiglia prende il sole, e dispone di una sedia pieghevole e un ombrellino che il membro più anziano tiene aperto sopra di sé con la dignità del rango che gli si addice. Gli altri membri stanno intorno e indossano costumi da bagno cinesi con le perline (2-3 perline penzolano, dopo le Olimpiadi il prossimo obiettivo sarà fissare le decorazioni alla stoffa con due fili invece di uno). Quando si varca la staccionata, -il confine oltre il Rio Grande- è un altro mondo.
Sembra di essere tornati a cinquant’anni fa; dall’aria vagamente pretenziosa che hanno pance e tette negli stabilimenti, con piccoli parei in rete allacciati in vita –bordo con frange a coprire la chiappa destra, nodo sul fianco sinistro, mutandina del costume in tinta col pareo, andatura atta ad agitare le sunnominate frange- si passa a dei corpaccioni troppo vissuti per passare attraverso le maglie di una rivista di moda. Abbiamo signore in normale biancheria, i reggisenoni dall’elastico dietro slonzato e spostato verso l’alto per il peso delle tette davanti; uomini con mutande da bagno sullo scuro che scoprono gambe pelose sul secco; due-tre paia di calzini sul corto (sparsi) e giovani sul tatuato che rifiutano l’aiuto di un qualsiasi ombrellone per rosolarsi sulla sabbia (e se c’è una pozzanghera formata da precedenti mareggiate si sdraiano in ammollo nei dieci cm. d’acqua con pose da mese di luglio).
Non è vero che i bambini non vogliono più costruire i castelli con la sabbia: lo fanno gli adulti dotati di cultura media e buone letture sui giornali – i quali ad agosto deplorano il fatto che non vi siano più castelli di sabbia sulla spiaggia-. Gli stessi adulti amano poi farci sgocciolare sopra dei ghirigori con la sabbia bagnata, modello Sagrada Familia di Gaudì. I bambini invece scavano fosse a metà strada fra le trincee della Prima Guerra Mondiale e le piscinette gonfiabili, le riempiono d’acqua e poi vi si mettono dentro. Ho visto un bambino di tre anni del peso di venti chili seduto a starnutire in una di queste fosse, subito soccorso dalla mamma (del peso di cento chili). La terra ha tremato.
Sedie, seggiole, strapuntini, passeggini,asciugamani da bagno medi e grandi, borse e borsette: tutto è appoggiato sulla sabbia in disordine e a volte mescolato e trascinato dai più piccoli fino alla riva dove al tramonto a volte un’ondata arriva a lambire e fracicare il tutto. C’è persino la donna che s’immerge per metà nell’acqua, le gonne tirate sulle gambe bisognose di movimento e drenaggi vari. Quello al di là della staccionata – ci sono anche dei grossi sassi che non riescono ad essere scogli, infatti la gente invece di sedervisi sopra vi appoggia le loro cose – è un mondo che quando lo si vede per la prima volta non si sa se c’è stato un salto nel passato o se è quello il futuro che avanza, come la marea al tramonto.

S’i’ fosse foco…

Chi vuole andarci sotto?

Uno dei grandi successi canori dell’estate 2007 è stato Bruci la città, cantato da Irene Grandi. Cosa ha convinto tanti italiani a lasciarle un posto nei loro cuori? Come mai una canzone sfonda e un’altra, a parità di passaggi in radio e alla TV non viene neanche scaricata dalla rete? In questo caso credo che il testo sia stato la carta vincente. Di Maurizio Bianconi, - leader dei Baustelle – Bruci la città si rifà a un genere poetico ben preciso, quello dell’invettiva, che ha il suo esempio più celebre nel S’i fosse foco di Cecco Angiolieri (1200).

S’i fosse foco, ardere’ il mondo;
s’i’ fosse vento, lo tempestarei;
s’i’ fosse acqua, i’ l’annegherei;
s’i’ fosse Dio, manderèil’ en profondo

S’i’ fosse Papa, serei allor giocondo,
ché tutti cristïani embrigarei;
s’i’ fosse ‘mperator, sa’ che farei?
A tutti mozzarei lo capo a tondo.

S’i’ fosse morte, andarei da mio padre;
s’i’ fosse vita, fuggirei da lui;
similemente farìa da mi’ madre.

S’i’ fosse Cecco, come sono e fui,
torrei le donne giovani e leggiadre:
le vecchie e laide lasserei altrui.

Se fossi fuoco

Se fossi fuoco, brucerei il mondo
se fossi vento, lo tempesterei;
se fossi acqua, io lo annegherei
se fossi Dio, lo inabisserei

Se fossi Papa, mi divertirei,
ché tutti i cristïani inguaierei;
se fossi imperator, sai che farei?
Le teste a tutti quanti taglierei.

Se fossi morte, andrei da mio padre;
se fossi vita, fuggirei da lui;
La stessa cosa farei poi con mia madre.

se fossi Cecco, come sono e fui,
terrei con me le giovani e leggiadre:
le vecchie e brutte lascerei altrui.

In realtà le intenzioni della canzone non sono molto differenti dall’argomento “Che-m’importa-del-mondo-fintanto-che-ho-te” squadernato infinite volte (e che ha dato anche capolavori come Il cielo in una stanza). Quello che deve aver colpito l’immaginazione popolare dev’essere stato l’immaginario apocalittico applicato all’estasi d’amore. Anche qui c’è una stanza –“Rimani tu da solo/Nudo sul mio letto” e ci sono i due amanti, ma fuori impazza una guerra virtuale a base di città distrutte con il semplice battito di ciglia . Il grattacielo crolla e le stelle esplodono, questo scenario post-11 settembre e post-Matrix è l’elemento “moderno” del testo. Il verso che passerà alla storia è però uno solo: "Muoia sotto un tram/più o meno tutto il mondo". Il tram è l’elemento “italian pop” inserito a sorpresa nell’invettiva generale che poteva riguardare fino a quell’istante Cincinnati (Ohio) per quello che ne sapevamo. Oltretutto il testo è formato esclusivamente da parole piane, ossia con l’accento sulla penultima sillaba. E’ un elemento non di poco conto,perché il verso con tram (unica parola sdrucciola) arriva, appunto, come una tramvata sulla melodia. Alcuni critici hanno notato una qualche affinità con un pezzo degli Smiths, There Is A Light That Never Goes Out dove esiste un mezzo pubblico rivelatore (And if a double-decker bus/Crashes into us/To die by your side/Is such a heavenly way to die); ma il tram è una cosa italiana, tutti almeno una volta hanno augurato a qualcuno la morte sotto a un tram (In una classifica ideale il meteorite verrebbe al secondo posto). Nel tentare una traduzione in inglese del testo, ho dovuto infatti scendere dal tram e sostituirlo con un più comprensibile bridge da cui far saltare il mondo intero (May it jump off a bridge). Ho cercato inoltre di inserire termini che potessero avere un suono il più “vocalico” possibile (“E tutti quei ragazzi – citazione dai garçons et filles de mon âge di Françoise Hardy-/ come te non hanno niente” diventa And all those pretty boys /next to you are really nothing)
Un altro verso pericoloso è “Farti scudo/ col mio cuore da catastrofi e PAURE” dove la musica s’impenna proprio sull’ultima parola. Ho fatto coincidere la r di paure con il suono [ә*] di feARs (I could shield you/with my heart from all the ruin and all the fears). I versi finali, - quelli dove si parla di questo tuo profondo- ho preferito far rimanere il “mistero” con this oh so deep
e terminare così. Spero siate clementi con il mio tentativo. In fondo potreste fare come Cecco Angiolieri e “lassare altrui”.

Bruci la città

Bruci la città e crolli il grattacielo
rimani tu da solo nudo sul mio letto.
Bruci la città
o viva nel terrore
nel giro di due ore
svanisca tutto quanto
svanica tutto il resto

E tutti quei ragazzi
come te non hanno niente
come te io non posso che ammirare
non posso non gridare
che ti stringo sul mio cuore
per proteggerti dal male
che vorrei poter cullare
il tuo dolore il tuo dolore.

Muoia sotto un tram
più o meno tutto il mondo
esplodano le stelle
esploda tutto questo
Muoia quello che
è altro da noi due
almeno per un poco
almeno per errore.

E tutti quei ragazzi
come te non hanno niente
come te io vorrei
darmi da fare forse essere migliore
farti scudo
col mio cuore da catastrofi e paure
io non ho niente da fare
questo è quello
che so fare
Io non posso che adorare
non posso che
leccare questo tuo profondo amore
questo tuo profondo
non posso che adorare questo tuo profondo

Let The City Burn

Let the city burn, let all the buildings fall down
I want you on my bed & take éverything off you
Let the city burn
Or be in a living nightmare
Within two-hours time
Let everything disappear
Let all their world disappear

And all those pretty boys
Compared to you are really nothing
Next to you I can’t do nothing but admire you
I can’t do nothing, only crying
And keeping you in my arms
Protecting from the evil
And singing to you a lullaby
Forever taking all your pains away

All the world may die
May it jump off a bridge
May all the stars explode
May everything explode.
All those things which are
Outside us can collapse down
May be for just a while
Maybe just for a mistake

And all those pretty boys
Compared to you are really nothing
Just like you I wish
I could get on and maybe be some better
I could shield you
With my heart from all the ruin and all the fears
There is nothing
I could do
And this is all
That I can do
I can do nothing but adore you
I can do nothing but
to lick this love of yours so deep
this oh so deep
I can do nothing but to adore this oh so deep

Ecco il video di Bruci la città, ispirato a Second Life (non un granchè, a mio parere):

I polpi e i dardi dell’avversa fortuna

"Il mare, è la gioia del mio cuore..." (Sergio Bruni)

Per questo Ferragosto vorrei presentare un brano da Agosto, moglie mia non ti conosco di Achille Campanile. Le avventure dello stabilimento balneare “La Vigile Scolta” , scritte negli anni ’30 hanno ancora oggi una freschezza paradossale di scrittura, mettendo alla berlina tutti i tic della società italiana fascista e borghese di allora in modo apparentemente svagato e surreale, ma in realtà feroce (autori come Stefano Benni devono molto a Campanile). Ognuno dei personaggi che affollano lo stabilimento balneare recita una parte, è come un burattino nel teatrino della villeggiatura. Questo brano parla in particolare di un povero polpo costretto a fare il ruolo del “pesce fresco” nel ristorante dell’albergo…


Le disavventure di un polpo

...Una folla multicolore, incessante, entrava lentamente nello stabilimento, con borse, palloni di gomma e altri oggetti inerenti al bagno. Si sarebbero detti i fedeli d’una misteriosa deità, che entravano nel tempio. I bagnini scalzi correvano ad aprir le cabine e a spinger nell’acqua le barche e i “mosconi” presi in affitto.

Presso l’entrata, un pescatore sbatacchiava sul parapetto di pietra, con straordinaria violenza, un polpo testé pescato e ancora vivo. Si sa che con questo sistema vengono uccisi i polpi.
«Che barbara usanza!», esclamò Suares, che, con i compagni, entrava in quel momento.
«Le parrebbe anche più barbara», disse un assiduo dello stabilimento, «se sapesse che quel polpo è sempre lo stesso, che viene ogni giorno pescato vivo e sbatacchiato per un certo tempo sotto gli occhi dei villeggianti ».

«Come sarebbe a dire?», chiese il nostro amico.
«Ella sa», spiegò l’altro, «che nessuno si fida di mangiare il pesce in uno stabilimento dove non si veda almeno un polpo ucciso sotto gli occhi dei clienti. Qui, poiché non si può ogni giorno pescare un polpo diverso, la direzione ha pensato di usar sempre lo stesso polpo, che dopo essere stato sbatacchiato per un certo tempo e prima che esali l’ultimo respiro, viene di nuovo gettato nel mare, in un recinto chiuso, dove è facile pescano a ogni occorrenza».

Era vero. Il povero animale, come se non bastassero gli sbatacchiamenti quotidiani della mattina, doveva spesso sottoporsi a penosi extra nel corso della giornata. Appena si presentava qualcuno e chiedeva di mangiare pesce fresco, pescato sotto i suoi occhi, il polpo veniva tratto fuori e tosto sbatacchiato per alcuni minuti sul muricciuolo. Poi, dopo essere stato sostituito con polpi venuti da Milano, era di nuovo gettato in acqua per servire in altra occasione. Ormai, il poverino sentiva dalle voci quando era giunto il momento d’esser tirato fuori e sbatacchiato.
I primi tempi, appena udiva gridare:
«Ehi, c’è da mangiare pesce fresco?», mormorava:
«Ci siamo!». E si faceva piccino piccino, rimpiattandosi sui bassifondi. Ma tutto era vano. Ben presto veniva scovato, tratto alla luce e violentemente sbatacchiato sul muricciuolo, con soddisfazione della clientela. Poi, l’infelice mollusco, per abbreviare quei momenti terribili, appena sentiva chiedere pesce fresco veniva a galla spontaneamente e si metteva vicino al parapetto, con maravigliosa abnegazione.
Ormai il disgraziato animale era diventato durissimo e non desiderava che di farla finita con la sua misera esistenza. Vero è che non gli mancava nulla. Anzi, per conservarlo in vita, la direzione non gli lesinava i buoni bocconi e le comodità d’ogni sorta. Ma quella storia d’essere sbatacchiato in così barbaro modo faceva passar tutto il resto in seconda linea. Ogni mattina egli diceva: “Speriamo che sia per oggi”. Ma quando, dopo essere stato duramente provato, si sentiva gettar di nuovo in mare, invece che in padella, rabbrividiva pensando: “Ancora domani saremo daccapo”. Qualche volta, dopo essere stato sbatacchiato, faceva il distratto e s’avviava zitto zitto verso la cucina. Ma il pescatore l’afferrava in tempo per restituirlo agli abissi marini...



Per saperne di più su Achille Campanile e le sue opere, qui c'è un sito non ufficiale completo di estratti audio e video:
http://www.campanile.it/

Il salvamento è vietato dalle 13.00 alle 14.00

Spiaggia inglese, anni '50

Venti peli.
Sulla gamba sinistra.
Sotto il ginocchio.
E dieci su quella destra.
Li ho visti, i bastardi, mentre applicavo il primo dei molti strati di crema che avrebbero accompagnato la mia prima giornata al mare. Alle undici,seduta sulla sdraio regolata sulla seconda tacca (quella della posizione "sdraiata, ma non troppo") , cercavo di fare mente locale su quante altre cose mi potevo essere dimenticata una volta chiusa la porta. Gli asciugamani li avevo portati, i costumi pure, anche le ciabatte e le bottiglie di crema - una era esaurita, dovevo tagliarla nel mezzo per tirar fuori le ultime stille di prodotto, un po' come i siringueiros con gli alberi della gomma in Brasile. Anche un libro avevo portato, assieme al mio lettore mp3. E i panini. quelli li avevo preparati la sera prima, e avvolti nella carta stagnola, anche perchè nel lungo viaggio di andata rischiano di riempire con il loro irresistibile profumo il vagone della metro, causando invidie e risentimenti fra gli altri passeggeri. Durante il primo viaggio (la catàbasi), infatti, si incontrano ben tre categorie di passeggeri: quelli anziani, pallidi,in camicetta con le maniche corte e pantaloni normali con le pinces e mocassini ai piedi -sempre più rari-, gonna e ventaglio per le signore; gli immigrati dell'Est, in maglietta scura e sandali oppure, se ucraine, capelli dal biondo più o meno aiutato e cotonato, denti bianchi e d'oro e magliette tese dai colori chiari; i giovani senza mezzi propri di locomozione, calzati di scarpe da sport geneticamente modificate, pezzi di maglietta e pance nude, pelle abbronzata e compatta, piercing e sopracciglio spinzettato alla Tatangelo (i maschi).
Avete mai ristretto un costume da bagno femminile?
Quando uscite dall'acqua, e andate a farvi la doccia per togliervi la salsedine e quella medusa che vi si è seduta sulla testa notate un cedimento del vostro costume da bagno sul didietro - lo slip dovrebbe rimanere incollato alla chiappa, e invece non lo fa. Inoltre, un'onda leggermente più grossa delle altre ha provveduto al tracimamento della tetta sinistra dal reggiseno costringendovi ad immergervi improvvisamente come neanche i tuffatori di Acapulco (ed è lì che avete conosciuto la medusa) .
Si fa così: si scuciono con le forbicine i lati dello slip e si fanno rientrare i due lembi di stoffa così ricavati di mezzo centimetro ciascuno (totale 1cm). Fatto? Questi verranno uniti non con la colla vinilica con almeno due cuciture di filo forte dello stesso colore del costume. I bordi saranno assicurati all'interno con altre due cuciture, per evitare un imbarazzante crollo mentre si sistema l'asciugamano e la cinese in lontananza grida masaggiooo.La stessa cosa si fa con il reggiseno -scucire le due fettucce che reggono i gancetti sulla schiena, imbastire, fare allo specchio la prova-fermezza con la nuova misura (consiglio una mezza danza del ventre tipo Shakira) e cucire ribattendo senza pietà. Oddio, alcune magari cuciono in modo più approssimativo, ma in quel caso c'è una missione in corso e non è il caso di disturbare.
Sulla spiaggia le ciccione sono in maggioranza; ho il sospetto che il problema della cellulite riguardi soprattutto chi scrive sui giornali femminili. I costumi vengono allegramente inghiottiti da pance e glutei, e ho visto coi miei occhi una coppia di tripponi -lei con crociona al collo, lui con costumino nero attillato a sottolinearne la virilità - ,duecento chili in due sotto l'ombrellone, prodursi in effusioni quasi pornosoft. Viceversa, le poche donne magre fanno vita abbastanza solitaria, azzardano un topless ma non se le fila nessuno, anche perchè hanno il marito/fidanzato a dieci centimetri di distanza che si muove e respira con loro come la biancheria in microfibra.
E' ora di pranzo: scarto i miei panini, ben presto reclamati dalla medusa, e scoperchio la macedonia di frutta con forchetta incorporata. E' importante togliere di mezzo il cordino dell'auricolare mente mangiate la macedonia, o v'impiglierete con la forchetta rischiando lo strangolamento mentre cercate di mandare avanti (shuffle) le vostre selezioni musicali faticosamente scaricate. Più tardi, potete bere con nonchalance il succo rimasto sul fondo del contenitore (senza farvi accorgere dalla medusa).
Alla spiaggia si dovrebbero "lumare i pupi", e qui si nota un fatto essenziale: l'assoluta preponderanza di bermudoni a coprire le zampe maschili. Non è una dimostrazione di superiorità vestiaria, anzi: la maggior parte dei ragazzi ha cura di portare i bermudoni: 1) con l'elastico delle mutande bene in vista -e qui ho visto scritte come Uomo Vero,Under Wear o Calvin Clain-; 2) facendo partire il bermuda appena sotto l'osso del bacino, in modo da far graziosamente notare il pancino piatto e i fianchi senza un filo di grasso. I ragazzi che non dispongono di simili attrattive indossano rassegnati i vecchi calzoncini o gli slip con le "maniglie" in evidenza. Gli anziani del villaggio conservano ancora gelosamente il vecchio costume datato 1967, e non vedono perchè lo dovrebbero cambiare. Sono abbronzati grinzosi, panciuti, hanno peli bianchi sul petto e dispongono di misteriose scorte di pesce appena pescato.
Il ritorno dalla spiaggia è una cosa assai elaborata: si prende nota del fatto che le ombre si sono allungate e tutti sono stranamente più tranquilli. Quando gli storni cominciano a saltellare sulla sabbia, è ora di levare le tende. Si comincia con gli asciugamani, che devono andare in fondo alla sacca (uno degli asciugamani deve però rimanere in cima per asciugare le estremità ed evitare di trasportare preziosa sabbia del Demanio a casa). Nelle piccole cabine degli spogliatoi e nel bagno s'incontrano madri affannate a dissabbiare bambini piccoli, mentre i figli (maschi) più grandi dicono di sbrigarsi che devono andare via. Le madri a loro volta si vendicano gridando ai figli (maschi) di togliersi la sabbia dai piedi, ancora non l'hanno fatto, perchè non l'hanno fatto? Andate a farlo, accidenti a voi! Un discorso a parte sono le docce per signori e per signore. Si può capire il sesso di chi frequenta le docce post spiaggia anche senza guardare; il luogo femminile è caratterizzato dal rumore dell'acqua che scorre: nessuna parla o quasi mentre si lava. Due passi più a destra c'è il caos: i ragazzi approfittano per farsi scherzi sotto l'acqua eventualmente tirandosi gliasciugamani bagnati addosso.La sera poi è il regno dei lavacri: il ginseng e il sandalo di shampidocceschiuma si confonde con la legna bruciata del forno della pizzeria che apre la sera. Ho sentito un tipo urlacchiare "Di se-re/nereeee! E non c'è tempo/non c'è spazio/mai nessuno capirà!" uscendo dalle docce profumato come il white musk lo avesse inventato lui. Saluto la medusa e me ne torno a casa.
Nel lungo viaggio di ritorno (l'anàbasi) si incontrano sul treno le facce di quelli che hanno soggiornato ai Cancelli di Ostia (Roma). hanno tutti zainetto, a volte ombrello portatile con manico bianco -sempre le donne- e sembrano, o vogliono sembrare, più scalcagnati dei loro colleghi che scendono prima per andare agli stabilimenti. A volte rimangono con tracce di sabbia sui piedi e si sistemano a gambe allargate sui sedili. gli intellettuali sfoderano subito il loro libro, e la loro postura è: gambe strette o accavallate che però scavallano subito perchè essendo ometti non è la più comoda delle posizioni. Fra di loro qualche venditore da spiaggia esausto con il borsone. Quando il treno arriva a Porta San Paolo -il capolinea - si materializzano uscendo fuori dai vagoni tutti quelli che avevi visto all'andata, solo in versione più stracca e arrossata. i bambini strascinano la tavoletta di schiuma per il surf sulla riva, e ci sono anche i turisti di ritorno dagli scavi di Ostia Antica. Assieme a loro, si unisce una piccola fiumana di altri turisti, più due-tre tizi in condizioni mentali precarie. Si è fatta sera. Sono tornata a casa.
I venti peli sulla gamba sinistra sotto il ginocchio e i dieci su quella destra dormono il sonno dei giusti.

"Diventerò padre!"

Parole sante.

Non ci sono più quei sani spot di una volta

Tre onorevoli (Mussolini, Carlucci e Di Centa: mica bruscolini) hanno presentato un’interpellanza parlamentare, indignate per l’ultimo spot Tim, che promuoverebbe un’idea irresponsabile e offensiva del sesso e della maternità. Confesso che a me quello spot aveva messo allegria, l’avevo trovato buffo, solare, vitale, con quella ragazza che dopo un raduno hippy - ambientazione americana anni Settanta - manda uno sms a centinaia di ragazzi e uomini annunciando gioiosamente “Avremo un bambino!” e tutti i potenziali padri reagiscono con entusiasmo. Ma che incosciente sono! Non ci avevo pensato. Non avevo previsto il pericolo, in questo Paese dove già tutti figliano come conigli (mentre gli esperti di demografia e perfino i sostenitori della famiglia implorano: basta, basta, datevi una regolata, pensate un poco anche alle vostre carriere, alla vita personale!) che ci si desse a una procreazione ancor più sconsiderata, innescata dalle favorevoli tariffe estive Tim.
In effetti si potrebbe lanciare una raccolta di firme contro questo spot così offensivamente libertino e pericolosamente realista (molto subdolo, da parte dei pubblicitari, sfruttare la tenera propensione maschile a farsi carico con gioia delle gravidanze inaspettate). Ridateci quegli spot normali e morali, tipo quelli in cui una donna ti salta in macchina con occhio lubrico perché ti sei comprato il modello cabrio climatizzato con airbag di serie. Mostrateci una chiappa, una coscia, una tetta. Abbasso Woodstock, viva il Bagaglino!

(Marina Morpurgo, giornalista)

articolo uscito su Metro il 21/07/2008

Ecco il link dello spot "della vergogna" :

Triangoli

Renato e Neil: i due lati di un triangolo

Uno dei temi più affascinanti da trattare in una canzone sono i tradimenti, o meglio, le corna. Interi cesti di lumache brulicano dai testi e dalle ugole di mezzo mondo. In questa sede vorrei trattare dello scabroso argomento del “Triangolo”: lui, lei e l’altro. Vi sono qui due modi differenti di trattare la questione: il celeberrimo Triangolo di Renato Zero, e il meno famoso Our Mutual Friend di Neil Hannon dei Divine Comedy, tratto dall’album Absent Friends del 2004.

Renato è nato a Roma ed è figlio di un poliziotto, e si vede. Atto Primo.
La sua prima affermazione è la seguente:
L’indirizzo ce l’ho !!! Rintracciarti non è un problema…
Egli prosegue elencando il suo programma per la serata, dando per scontato che lei gli apra la porta. Nella sua mente pregusta il trionfo, incalzato dal Disco-arrangiamento con tanto di Uuuhh!!! del coretto femminile (quando penso che Madonna Ciccone ha iniziato così…). Quattro dischi, un po’ di whisky… La rima dischi/Whisky era l’unica possibile; se bevevano birra dovevano ascoltare per forza Zucchero (Oro, Incenso e Birra) che non è molto indicato in questi casi. Alla fine afferma perentorio :
Fammi spazio e dopo mi dirai: che maschio seeei !!! con i Disco-archi a velocità massima. Qui Renato abbassa al massimo il timbro, rappresenta il maschio-Ezechiele Lupo a cui tutto è concesso. Ma si giunge al dramma. Atto Secondo.
Lui chi è ? Renato è arrivato a casa di lei, con i dischi – vinili, il download non fa fico- e il whisky 12 years old, e trova un’altra persona. Un altro maschio. Se fosse stata un’altra donna si sarebbe fatto venire magari delle fantasie proibite, ma trova un altro lui, e gli scatta di nuovo la sindrome del poliziotto: Come mai l’hai portato con te? (Lei potrebbe benissimo rispondere come i bambini: mi ha seguito fino a casa, lo posso tenere ?) Il suo ruolo mi spieghi qual è? (Deve definire il proprio? Comincia a tentennare sul suo personale orientamento). Io volevo incontrarti da sola, semmai . (Appunto, non vuole avere dubbi sulla sua sessualità). Parte il ritornello con il famoso coretto beffardo che dà un tocco di commedia all’italiana al tutto – un altro coretto simile c’era nei pezzi di Renato Carosone – Lui chi èèèèè . Infine arriva la confessione sconsolata del poliziotto Renato: Già è difficile farlo con te, mollalo! A questo punto la situazione non è seria ma è disperata: noi intuiamo che il protagonista è in serie difficoltà con l’amata, e l’arrivo di un altro non solo lo getta nel panico, ma lo fa anche dubitare di sé. Perché l’altro, anche se è distratto –si aggira per casa mangiando i salatini- è comunque di troppo. Atto Terzo .
Il Nostro è solo sulla scena, e monologa così: Mi aspettavo lo sai/ un rapporto un po’ più normale . Voleva continuare la sua vecchia vita, e ora è a un guado: quale eventualità/ trovargli una collocazione, inizia a fantasticare sulla prossima ora fra le lenzuola. Ora spiegami dai / l’atteggiamento che dovrò adottare (Uuuuhhh!!) chiede a lei –sotto, sopra o di fianco ?- Anche perchè rischierebbe di trovarsi al buio fra le braccia lui (detta con tono fra il vergognoso e l’arrapato). Si capisce a questo punto che il Nostro è ormai più che cotto, anche se dice disinvolto –e la voce gli si schiarisce imbarazzata- Non è il mio tiiipo!!! (ma via, cosa vai a pensare?) Sipario. Atto Quarto.
Il Monteverde Cop Renato ha ormai accettato la presenza dell’altro, anche grazie (garantisci per lui?) alle garanzie di lei –ecco l’Italia, le solite raccomandazioni- i due maschioni bevono insieme il whisky e ascoltano Mino Reitano. Lui il triangolo no, non lo aveva considerato, ma tutto sommato –di nuovo l’Italia, ci si aggiusta sempre-, anche se rischierebbe , lo rifarebbe. Parte un’esclamazione degna del miglior Freddy Mercury : PERCHE’ NO? LO RIFAREEEI !!! (Disco-archi in piena attività sullo sfondo). Accettato il triangolo, le ultime parole di Renato sono Ma loro, dico LORO, chi sono?. E su questo finale da fantascienza –o è il desiderio di Renato, ormai scatenato verso i poligoni- cala il sipario. Uuuhhh!!!

Neil Hannon è nato a Derry (Irlanda del Nord), è figlio di un vicario, e si vede.
Nel primo atto di Our Mutual Friend (titolo preso da Dickens) gli archi minacciano tempesta mentre una voce maschile ben impostata –lo si direbbe il classico “crooner” irlandese- ricorda il fattaccio (la narrazione è in flash-back, laddove in Triangolo ci troviamo nel bel mezzo dell’azione). Inizia con:
No matter how I try
I just can’t get her out of my mind,
And when I sleep
I visualise her.
E già intuiamo che qualcosa è andato storto. Atto Primo.
Neil ci riferisce di aver visto lei al pub, e poi più tardi al night club (che non è un posto raffinato, ma la più semplice discoteca). E qui gli si scurisce la voce: a MUTUAL FRIEND/ introduced us . Parla con la donna, si capisce che i due si piacciono da morire per l’incredibile
numero di banalità che si dicono:
We talked about the noise
And how it’s hard to hear your own voice
Above the beat
And the sub-bass
Ah, signora mia, in queste discoteche non si può proprio parlare…Continuano a parlare e parlare sui sedili posteriori dell’auto del MF (Mutual Friend), mentre si dirigono proprio a casa dell’amico. Il ritmo è quello di un tango ossessivo, non c’è proprio niente da ridere qui. Atto Secondo.
Una volta nel settee del MF lei gli comunica che lui gli piace sul serio. Neil fa “Cool. The feeling’s mutual”, in realtà vuole sembrare cool ma ha il cuore a mille. E qui i due fanno una cosa che li accomuna a Renato e alla sua bella: ascoltano vecchi 45 giri. Lui allora dice una di quelle battute che servono a “rompere il ghiaccio” : “it’s like the soundtrack of our lives”, a cui segue la di lei frase altrettanto banale : “True, it’s not unusual”, che è la citazione del titolo di una famosa canzone degli anni ’60 di Tom Jones. Come se da noi si dicesse: andiamo al mare? Sì, con le pinne il fucile e gli occhiali. Ma gli archi incalzano e ritornano sempre allo stesso punto di partenza. Noi vediamo che qualcosa si sta addensando all’orizzonte, ma non capiamo subito cos’è, mentre i due prima danzano privately (un “lento” assassino con pomiciamento ?). Perdono l’equilibrio, hanno bevuto troppo –altro che il “po’ di whisky” portato espressamente da Renato per lubrificare le circostanze, questi due si sono scolati di tutto (A drunken haze/ had come upon us). Scivolano sul pavimento e cantano “una canzone che non riesco più a cantare” (A song that I can’t sing anymore). La metafora canzone/sesso è molto presente nelle liriche pop inglesi. Qui Renato avrebbe detto “ e dopo mi dirai/’Che maschio sei !’ ”, ma non è di conquiste maschili che si parla, qui. Questa è una confessione in piena regola, fatta da un uomo che non è capace di assolversi. Si sono baciati e fell unconscious, mettono a tacere la coscienza mentre si dedicano ad attività innominabili (infatti parte il secondo stacco dell’orchestra mentre volgiamo lo sguardo dall’altra parte).
Che fine ha fatto il Mutual Friend ? Lui dov’è ? Ora ci arriviamo.
Atto Terzo. Neil si sveglia con tutti i postumi della sbronza e dell’unconsciousness della sera precedente, e inoltre ha dormito sul pavimento. Tutto pesto e dolorante vaga in cerca del bagno – annotazione precisa: non essendo casa sua, non sa dov’è !- E qui arriva finalmente – gli archi sempre più cupi, tipo film muto quando la fanciulla viene legata alle rotaie e arriva il treno- la tragedia:
But all I found was her
Wrapped around another lover . Lei è letteralmente avvinghiata ad un altro. E lui chi è? Non era difficile farlo con lei…
Botta finale:
No longer then
Is he our mutual friend.


La confessione di Neil s’interrompe mentre l’orchestra esplode e si srotola in una coda lunghissima in crescendo, e noi meditiamo sulla caducità dei sentimenti umani. Da notare come anche il finale di Triangolo sia alquanto incerto – Renato alle prese con altri triangoli ?-, ma Neil Hannon ci lascia nella melma più totale.
Ehi Neil,psst…Ora la canzone è finita, the song’s over, a noi ce lo puoi dire in un orecchio, non lo diremo a nessuno, stà tranquillo:
che ne hai fatto del mutual friend ?


Qui c'è il link YouTube a una versione live di Our Mutual Friend in una trasmissione inglese condotta da Jonathan Ross (2004)



Qui invece il Triangolo di Renato, paleo videoclip da una TV privata del 1978 (ammirate la tutina!)

La terra delle mille marche

Personaggi :

Deodorante EVIN

Dentifricio EXIGO
Deodorante Uomo EVIN HOMME
Crema corpo HYDRA
Shampoo BIENSUR
Sapone liquido NEUTRA DELICATA
Shampoo ESSENZA DELLE ERBE
Mousse capelli VALE
Detergente intimo TENDENCE
Acqua di colonia JACKLON
Collutorio GENGIMED
Bagno profumato. 1l. EVERGREEN

SOPHIST

PANT OF BEAUTY

Attenzione: entrare in un grande magazzino dove si vendono dei prodotti discount può essere la porta verso un mondo parallelo difficilmente osservabile dall’esterno. Il prodotto discount si distingue da quello normale perché il suo packaging e il suo nome presentano solo una lieve discrepanza con l’originale. Da lontano sembrano uguali; mano a mano che ci si avvicina si viene risucchiati e non se ne esce più fuori. La vertigine comincia osservando le lingue adoperate per denominare i prodotti: sembra che, al posto di agguerriti studi pubblicitari con tanto di copywriter con la crisi dei trent’anni – come nei film di Gabriele Muccino- i nomi in questione vengano decisi da un gruppo di famiglia durante un pranzo domenicale, coinvolgendo i figli che hanno studiato inglese alle medie e la nonna che si ricorda ancora del peccaminoso “Cipria e profumi Coty” (Mamma…mormora la bambina) dei suoi tempi andati. Abbiamo così capolavori come il detergente intimo TENDENCE, che può richiamare il profumo “Arrogance” (icona profumiera degli anni ’80) ma in realtà vuole portarci con un’assonanza all’ “essence”, all’essenza di tutti i detergenti intimi –e non in Carinzia (Austria), come gli altri- Altre vette sono raggiunte dallo shampoo BIENSUR: chi produce questi boccettoni ha ancora in testa la supremazia del francese per nominare i prodotti di bellezza, dal sapone Cadum al Lux con “profumo francese”, mica come oggi che sono tutti “gloss” e “diamond” e “shine”, che ti sembra quasi di sentire la voce di Shirley Bassey tuonare “Diamonds Are Forever” in un qualche 007. Lo shampoo BIENSUR promette abbastanza (“Ma certo!”) , ma vi prega di non pretendere troppo da lui.
Altra cosa sono le “confezioni famiglia”: quelle stanno sempre nello scaffale più basso, quello all’altezza dei piedi. Avessi mai visto una famiglia avvicinarsi e prendere uno di questi bottiglioni per poi avviarsi alla cassa! Ebbene, i bagni schiuma hanno questa volta titoli in inglese, che vanno da EVERGREEN (al pino, appunto, profumazione evergreen) a SOPHIST (credo alla rosa). Il massimo però è PANT OF BEAUTY. Forse originariamente doveva richiamare la più famosa PANTENE, ma il risultato è un qualcosa che si avvicina ai poeti romantici inglesi (Letteralmente vuol dire “ansimo di bellezza”), e forse pensi per un attimo che Keats o Shelley possano aver usato questo bagno schiuma – magari fregandolo a Byron - . L’acqua di colonia JACKLON può essere anche usata da un uomo vero, come indica la doppia consonante dura CK, su cui ha fatto la sua fortuna Calvin Klein nella moda. Anche questo è un bottiglione per la famiglia – o per uomini veri che devono averne molta necessità- . Questo scaffale è collocato vicino alle casse del magazzino, e ogni tanto si può notare una ragazzina che prende il sampler di uno deodoranti spray per provarselo addosso, per poi essere prontamente richiamata dalla madre che ha fatto tutto il giro della spesa. Si vedono pochi clienti, o forse prendono questi prodotti di nascosto, un po’ come i profilattici posti davanti alle casse sotto le mentine (ci deve essere un perché anche lì, ma al momento non mi viene in mente).

Spie e spioni: il caso Pulp

Jarvis Cocker oggi

 

L’argomento spie ed intercettazioni viene periodicamente alla ribalta: prima però delle frenetiche consultazioni fra il dott. Saccà di RAIFiction e il nostro beneamato Capo del governo su a quale signorina assegnare la parte giusta per la fiction giusta al momento giusto, un’altra persona aveva già espresso anni fa in una canzone tutta la sensualità dello spionaggio.

Premessa: fino all’anno scorso non avevo praticamente mai sentito parlare di Jarvis Cocker e del gruppo nord- inglese (di Sheffield) dei Pulp. Tutto quello che conoscevo di loro era un bel video, “This Is Hardcore” (1988), ispirato al cinema di Douglas Sirk ,che avevo intravisto su MTV. Quando per caso ho ascoltato l’album di cui This Is Hardcore è la title track, come John Belushi in chiesa ho visto la luce.Tutte le canzoni di Hardcore sono puro cinema, sia negli arrangiamenti, sianei testi e soprattutto nelle interpretazioni di Cocker. Ne parlo al plurale, perché con pochissimi mezzi vocali riesce a dare ad ogni traccia un’interpretazione diversa. Egli è, in definitiva, un grande attore che canta invece di recitare. Fisicamente poi –dato che il pop è corpo e musica nello stesso tempo e luogo- il nostro Jarvis era all’epoca

Jarvis all'epoca di This is Hardcore

quanto di più lontano da una normale popstar ci si potesse immaginare: magrissimo, troppo alto, una faccia che poteva far presumere un qualche misterioso esperimento genetico fra David Bowie e Buster Keaton.
Comunque, ritornando alle spie, I Spy è un pezzo tratto dall’album della consacrazione internazionale dei Pulp, Different Class (1995). In pieno boom del Britpop a metà degli anni ’90, fra Oasis, Blur e Suede, - nomi senz’altro più famosi in Italia- questo disco parla dei rapporti fra le varie classi sociali nel Regno Unito, insieme a visioni tragicomiche dell’amore e del sesso (tantissimo). Non c’è niente di meravigliosamente ggiovane nel mondo dei Pulp: persino un rave party a base di “E’s and Whizz” (ecstasy e anfetamine) è raccontato con piglio fantozziano. L’io narrante di I Spy è degno di un film di Mike Leigh: egli spia come un ragno (“I’m still stuck here”) la vita a cui sa di non poter mai appartenere, e sogna di prendersi finalmente la sua vendetta – fisica e morale- sulla classe sociale che lo esclude. Più che una canzone lo si può definire un atto unico, con un arrangiamento che parte lentissimo e balcanico e diventa sempre più Breliano (da Jacques Brel) ogni minuto che passa, con delle parti recitate in mezzo. Quando si arriva al “la la/la la la la la la la la” del finale, è difficile trattenersi (non lo fate in autobus con gli auricolari, vi chiederanno la tessera). I Spy si ferma come davanti a un precipizio: il nostro eroe sa che non potrà salvare la donna ricca, prigioniera in fondo anche lei della sua condizione sociale. Ecco il testo originale e la mia versione :

I Spy

I spy a boy,
I spy a girl.
I spy the worst place
in the world,
in the whole wide world.Oh you didn't do bad,
you made it out,
I'm still stuck here
oh but I'll get out.Oh yeah I'll get out.

Can't you see tonight a walks among youseeing through your pretty lives.
Do you think I do these things for real?I do these things just so I survive.
And you know I will survive.
It may look to the untrained eyeI'm sitting on my arse all day
and I'm biding timeuntil I take you all, I want to break this
I will prevail,
I cannot fail.
Cause I spy.

Oh I've got your numbers taken notes and allthe ways your minds work out. I've studied
and your mind is just the same as mineexcept that you're just clever swines,
you never let masks slip,you never admit to it,
you're never hurried. Oh no no no.And every night I hold my plan
how I will get my satisfaction,
how I will blow your paradiseaway
away
away ooh.

Cause I spy.

That’s just like in the old days - I used to compose my own critical notices in my head.”The crowd gasps at Cocker's masterful control of the bicycle, skilfullyavoiding the dog turd next to the corner shop”. Imagining a blue plaque above the place I first ever felt and touched a girl's chest, oh no
You've got to wait for the best. You see you should take me seriously.
Very seriously indeed. Cause I've been sleeping with your wife for the past sixteen weeks, smoking your cigarettes, drinking your brandy, messing up the bed you chose together. And in all that time I just wanted you tocome home unexpectedly one afternoon and catch us at it in the frontroom.

You see I spy
For a living
And I specialise
In revenge, On taking the things I know will cause you pain.

I can't help it, I was dragged up.My favourite park's a car park,
grass is something you smoke,
birds is something you shag.Take your “Year En Provence”
and shove it right up your arse!

Your Ladbroke Grove looks turn me on, yeah.

With roach burns in designer dresses,
skin stretched tight over high cheek-bones, and thousands of tiny dryness lines
beating a path running a pathto the corner of your eyes.

And every night I hatch my plan,
it's not a case of woman v. man. It's more a case of haves against havent’s
and I just happen to have got what you need, just exactly what you need yeah.

La la la la la la la la la la,In the midnight hour.

La la la la la la la la la la,

I will come to you,

I will come to you,
I will take you from this sickness,dinner parties and champagne,
I'll hold your body and make it sing again come on - sing again, let's sing again.

Oh yeah, cause I spy,
yes,I spy,
ssss.

I spy a boy
and I spy a girl.
I spy the chance
to change the world,to change your world.


Io So

Io so di lui
Io so di lei
Nel posto al mondo
Più orribile
Il più orribile
Non hai fatto male
Ti è andata bene
Sto sempre qui
Ma me ne andrò
Sì me ne andrò

Non la vedi questa notte
Un’ombra fra le vostre belle vite ?
Pensi sia una cosa seria
Io voglio solo sopravvivere
E tu lo sai, ci riuscirò.
Chi non è esperto pensa che
Me ne stia con le mani in mano
Ma aspetto il giorno
In cui vi prenderò, vi farò a pezzi
E senza errore
Prevarrò

Perché so

Oh, ho tutti i vostri numeri, ho preso nota
E so quel che pensate
E voi pensate come me
Solo che siete troppo furbi
Il volto non scoprite mai
Non lo ammettete mai
Mai fatto, mai oh no no no
Ed ogni notte architetto
Il modo in cui otterrò il rispetto
Il modo in cui il tuo paradiso
In ce
nere
Sarà ooh

Perché so

Proprio come ai vecchi tempi – Nella mia mente componevo le mie personali note a piè di pagina “La folla trattiene il respiro mentre egli controlla da maestro la sua bicicletta abilmente schivando la merda del cane vicino al negozio all’angolo” . Immagino una targa sopra al posto dove per la prima volta ho sentito e toccato le sue tette oh no
Non hai ancora visto niente
Dovresti prendermi sul serio
Molto sul serio
Perché ho dormito con tua moglie le ultime sedici settimane
fumando le tue sigarette, bevendo il tuo brandy
stropicciando il letto che avete scelto insieme.
E per tutto quel tempo volevo solo che tornassi a casa
un pomeriggio a sorpresa per beccarci in pieno nel soggiorno.
Vedi io vivo
Per spiare
La vendetta
E’ il mio mestiere
E le cose che so, lo so, ti faranno male
Mi dispiace, sono cresciuto male.

Il mio parco preferito è un parcheggio,
L’erba è quella che ti fumi,
Le passere quelle che ti scopi.
Prendi il tuo “Un anno En Provence”
E ficcatelo nel culo !

Quell’aria da quartieri alti

Seta firmata e bruciacchiata
Pelle stirata su zigomi alzati
E mille piccoli solchi riarsi
Che corrono, che tracciano
Sentieri ai confini dei tuoi occhi

Ed ogni notte ho questo tarlo
Di uomo o donna no non parlo
Io parlo di chi ha e chi non ha
E guarda io ho quello che tu vuoi
Proprio quello che tu vuoi, sì

La la la la la la la la la la

Quando a mezzanotte
La la la la la la la la la la

Io verrò da te
Io verrò da te
Ti strapperò da questa nausea
Feste, champagne e caviale
Ti prenderò ed il tuo corpo potrà
Cantare ancora e amare ancora

Oh sì, perché so
Sì
Io so
Sssss.

Io so di lui
E so di lei
E spero di
Cambiare il mondo
Il mondo tuo


Il testo presenta diverse difficoltà, a partire dal titolo: I Spy non può essere reso con Io spio, perché la vocale i di spio ha un suono troppo alto per essere gorgogliato a dovere nel refrain (Io spiiiiiiio), così l’ho sostituito con Io so. Inoltre ho inserito quanti più termini ricchi di consonanti possibile, per cercare di imitare il tono concitato e esaltato dell’originale. “How I will get my satisfaction” è stata un’altra rogna, dato che la “soddisfazione” dell’italiano non è quella dell’inglese, più cosmica (i Rolling Stones non avrebbero scritto “(I Can’t Get No) Satisfaction” altrimenti). Ho pensato che rispetto, con la sua doppia dentale poteva adattarsi al ritmo della frase – Il modo in cui otterròil ri-spet-to - . Un tentativo di “addomesticamento” l’ho fatto sostituendo “Ladbroke Grove looks”(riferimento incomprensibile in italiano) con “aria da quartieri alti”, dato che qui si parla di una signora sì abbastanza altolocata, ma con delle bruciature –roach burns in designer dresses- sugli abiti firmati, e un’aria abbastanza sfatta e nauseata. La cosa divertente è stata trovare il corrispettivo di “birds is something you shag”: dato che qui c’era un paragone fra la comune pratica naturalistica britannica del birdwatching –osservare il comportamento degli uccelli- e la versione lasciva praticata dal marito della succitata signora, dove birds è slang britannico per pollastre (da scopare), mi è venuta in mente quella striscia del fumetto “Lupo Alberto” in cui c’era il personaggio di una “passera scopaiola”, in realtà esistente in natura, che provoca lo scompiglio alla fattoria MacKenzie. Ho pensato che birds potesse diventare comodamente passere, con allusione sessuale.
Ho preferito inoltre lasciare in originale En Provence nel titolo del libro perché dà più il senso di una narrativa di tipo sentimental-turistico di cui gli inglesi sono maestri, cose tipo A Night At The Riviera.
Questo invece è il link una bella versione dal vivo di I Spy, ripresa da una trasmissione inglese qualche anno fa (Later with Jools Holland) '96

Pulp
Get More:
Pulp, MTV Hive

Questo breve estratto da un'intervista a Jarvis parla dei vari trattamenti che il video di This is Hardcore ha avuto (l'intervista è in inglese, e le idee che avevano tirato fuori erano molto bizzarre.)

P.S. attualmente i Pulp non esistono più come gruppo, o meglio, per dirla con il loro signore e fondatore, sono “ibernati” a data da destinarsi. Jarvis Cocker ha proseguito una carriera da cantante solista, e ha cambiato decisamente aspetto. Ora è un incrocio fra Paperoga e un Vittorio Sgarbi mite (Vedi foto in cima al post). Sempre affascinante, comunque.
Altri link su Pulp e Jarvis:
http://www.acrylicafternoons.com/pulp.html sito interamente consacrato a loro, con una ricca rassegna stampa ed altri link a piacere.

La democrazia del grembiule

Io a quattro anni

Foto di classe del 1956

A proposito dell'eventuale senso di uguaglianza fra alunni che darebbe il ritorno dei grembiulini nelle scuole...
Ricordo perfettamente che alle elementari e medie indossavo il grembiulino (bianco con fiocco azzurro alle elementari, nero alle medie). Ebbene, mia madre faceva sempre in modo che il mio grembiulino fosse il più bello e curato di tutta classe. Per le elementari vi era l'abitudine di applicare un piccolo stemma alla manica destra con la classe stampata a numero romano: dalla prima - i cosiddetti "remigini"- alla quinta. Detto stemmino era assicurato alla manica da tre automatici, così da poter essere rimosso ogni volta che il grembiule andava lavato.
Il fiocco era azzurro e grande, ben squadrato e rigido. Il grembiulino invece era bianco e stretto in vita da una fettuccia della sua stessa stoffa. Questo per le elementari.
Alle medie i grembiuli per le classi femminili - come ho già detto - erano neri col colletto bianco. Ebbene, anche in questa circostanza mia madre superò sè stessa, facendomi indossare non un grembiule ma un vero camice con l'abbottonatura a doppiopetto (aveva sostituito i bottoni bianchi da camice con bottoni dorati). Il colpo di teatro era dato dal colletto: preso da una vecchia camicia, era bianco, diritto, attaccato al camice con due automatici. Una sciccheria, non ne ero degna.Tutto questo mentre le mie compagne avevano grembiuli le cui linee sartoriali spaziavano dal "casca-e-pendi" al "ci-sono-cresciuta-dentro". Non parliamo dei fiocchi: nastri appesi al collo, cravattine, a una cocca sola, a due cocche, tirati giù...Tutto questo parlare di grembiuli scolastici per dire che l'uguaglianza non esiste, e se lo è, è immediatamente aggirata.